神仙霖

胜春朝｜《关于我们牵手拥抱却不是恋人这件事》

　　『时间』15：00

　　上一个开端:@Songs. 

　　下一个开端:@山河原是我底 

　　

　　*接第十集海边拥抱

　　*李诗情视角独白

　　*极度ooc预警！

　　—

　　坦白来说，我并不是多有勇气的人。

　　我醒来不知道多少次，至少前六回一直想逃。

　　其实肖鹤云说的不全对，起码对我们两个人来说，死亡并不是一瞬间的事。

　　循环与循环的衔接之间，那些正面扑来的火光、剧裂的疼痛感在每寸被灼烧过的皮肤上不断发酵，刚开始我想不到任何其余的事，我只想活下来。

　　人在生死面前太过渺小，我也是适应了一次又一次无可奈何的死亡后，才抖着胆子说出“我想救他们”这种听起来就冠冕堂皇的话。

　　我能给出很多促使我转变主意的理由，保证都出自本心，没有掺假。

　　内心的良知、我所受的教育，车上的那些乘客：背着蛇皮袋给儿子送瓜的老伯，沉默无言却向我伸以援手的焦叔，还有唯一被我强行拉入循环的人，肖鹤云。

　　我也想让他活下来。

　　我那时候刚摸清爆炸的必然性，谎称心脏病，极度恐慌地想要下车。周围人各有所难，只有他蹲在泪眼婆娑的我面前，目光与我对视，问要不要我陪你下车。

　　不过好人确实没好报，虽然并非出自本心，我后来诬陷人家是色狼，亲手把他扯进这团理不清的乱麻里，他一无所知，我比他也好不到哪儿去。

　　这种感觉有点类似溺水。我几近沉没，拼尽全力、慌不择路地抓住他，就像搭上了汪洋里漂来一条浮木。我紧紧攀着他在恶浪上颠簸，他伸手把我举起，像一尊献祭的雕塑。

　　其实不管有没有成功阻止爆炸，从普世的价值观来说，我都对得起这辆车上的所有人。因为每一次我都尽力去试了，我没有因为看似无限次的重生苟且度日，我想尽一切办法要救他们。

　　除了肖鹤云。

　　我对他感情复杂，掺杂了许多不够纯粹的东西。

　　如果没有所谓的循环，我和他可能永远不会有交集。我们或许在哪个路口迎面碰上，他盯着手表行色匆匆，而我和朋友挽着手逛街，最多在短暂的擦肩而过时，和朋友低声感叹一句：长的好帅。

　　而后消失在茫茫人群里，或许再不会有重逢。

　　偏偏他在那天赶上这辆公交车，而我又恰好坐在他旁边。

　　若有若无的负罪感犹如寄生的藤蔓，随着醒来次数的递增生长地日益茂盛。我越依赖肖鹤云，它就缠缚地越紧，几乎要把我吸食殆尽。

　　是我亲手利用他的善心把他逼进了循环，当我目睹他在一次次爆炸后醒来的越发艰难，额头冒汗，甚至身体虚弱、嘴唇发白，我怎么能不觉得自己有罪呢？

　　我会害死他的。

　　这让我如履薄冰。

　　肖鹤云不是卢笛那样的人。

　　他不是因为“被选中”就满腔热血的小青年。大概二十五岁的人的世界里很少再出现奇迹，当我碰见他的时候，他已经被这个社会初步塑造完成了。

　　他的成熟一度和我格格不入，以至于这种本该圆滑的成熟锋利起来，在我们中间划开了一道鸿沟。

　　我不知道那个下午他怎么做出的选择，但我想应该不会太容易。磨合的过程是一场场阵痛，率先妥协的人总会疼的更厉害。

　　是什么让他背叛了自己的人生准则，跨过了那道鸿沟，掉转头和我再度并肩？

　　我朦朦胧胧的明白一些，但又因此不安，于是下意识没有参透。

　　就像我们明明不是真的情侣，可就像在舌头上滚了无数遍的话成了真，后来他可以自然地牵上我的手，习惯性地轻轻摩挲我的手背。

　　两个人自腕骨到指尖都紧紧相依，没有任何多余的空隙，说不清这是在安抚我，还是一种他不自知的占有欲在作祟。

　　但我不在乎。

　　没碰到他之前，我本来觉得自己不会喜欢这种太高的男生，整天仰着头实在有些累。可他总迁就地低头看我，又把我握得太紧，而我也不想挣脱。

　　他伸出手，我就顺势往他温热的掌心间送。好让他将我整个攥住，像是四面密不透风的墙，切切实实地将我包裹在他的范围里。

　　他一直站在我身前，屡次遇险。近距离直击爆炸的高压锅，小臂被匕首划伤，胸口扎进一刀，唯一一次没护住我，也在下一次循环里决绝的反手杀了她。

　　那时候我们都不确定还会不会再有循环，或许这最糟糕的一次，就是最后一次。

　　他身上沾了不少血，侧脸道道凝固的血痕，表情僵硬，牵着我头也不回。在路人的眼里，估计就是个嗜血危险的杀人犯。

　　但他握着我的手冰凉，像是一种无声的恳求，求我不要放开他，不要离开他。

　　我本来也惊慌无措，可当我清晰地感知到他传递过来，之前未曾显露过的脆弱，我知道他甚至比我更害怕，好像是满溢的容器，下一秒濒临崩溃的时候，我突然就冷静下来了。

　　“拯救”两个字太神圣，我一个人站的太高，又时常觉得太冷，总是庆幸还好有肖鹤云来陪我。

　　可我现在望着他的背影，他被汗浸湿大片的衬衫，不算宽厚有力的肩膀，我意识到，他仍然只是个血肉之躯的人类。

　　他说，我杀人了诗情。

　　他说，你没有杀人，你会没事的。

　　他跑的很快，但我费费力气也能追上他。

　　我才不要自己一个人逃跑呢。

　　我知道你杀人了，但你是为我动的手，这不是你的错。

　　我们明明都说好了不再干预，是我中途反悔要逞英雄，你为了我才又登上了车。之后的一切你我同责，你的罪名就是我的罪名，我们在醒来的那一刻已经是共犯，所以不必强撑、不必掩饰，我和你一起，谁也无法把我们分开。

　　你是刽子手，还是行凶者，我都不在乎。

　　我窝在他怀里，他的手臂环住我的身体，潮水打在沙滩上发出窸窣响动，昏昏欲睡间我突然冒出一个念头，我和他算恋人吗？

　　大概不算。

　　按照当代人的恋爱观，没有表白、没有宣誓，没有选择一个风平浪静的下午。甚至我们此时的衣角都残留着血腥气，两个人皱皱巴巴、狼狈不堪。

　　但是这些都不重要了。

　　不用去管什么爆炸，不用去想怎么应付张警官，也懒得再去惴惴不安是否还会有下一次循环。我们前面跑了太长的路，现在除了抱紧对方，再也没有什么别的力气了。

　　至少在这片的星空下，没有其他人，此刻只剩他和我共享，像是分离前被赠予的最后一次盛大而静谧的狂欢。

　　很难再有人经历这些听起来荒谬可笑的循环。但这真实存在的四十多个小时不间断的生死颠倒中，是他捂住我的眼睛，是他安抚我的伤口，是他愿意陪我一遍又一遍尝试，是他跟我说别怕，是他拥抱我，是他保护我，也是他愿意爱我。

　　我动心是再正常不过的事。

　　我怎么能不爱他？

　　在名为时间的车轮往返碾压下，我们都是微不足道的尘土，难以抵抗命运呼啸袭来的恶意。

　　但是没有关系，你抱起我，于是这一刻船只停泊靠岸，海风都宁静不语。

　　意识消散的前一秒，我枕在你的胸口，砰砰的心跳声穿过耳膜，与我的共振，我恳求做一个只有你和我的好梦。

　　肖鹤云，晚安。

　　/拖到ddl才动笔的我是屑呜呜呜呜

　　/同样是飞速短打、

　　/因为妈咪们太牛了希望不要太拉胯

　　/神仙霖